мне очень часто хочется написать о себе. как это все выглядит со стороны?
мне 22. я учусь на чужом языке чужому языку. я работаю по ночам в кошмарном отеле, и у меня никогда нет времени рисовать на смене. сил тоже. от меня очень много хотят и мало платят, но мне надо платить за квартиру, в которой я живу и за еду, которую я ем.
я учусь на специальности " индонезистика", и думаю о том, что хочу поехать в юго-восточную азию. но вместо этого я учу индонезийский на чешском. до этого был хинди, по которому я очень скучаю. жалею ли я, что бросила индологию? жалею ли я хоть о чем-нибудь?
я хожу кругами по своей жизни. камил сказал, что это спираль, но какая это спираль, если я возвращаюсь в одну и ту же точку каждый раз?
я - художник. среди лавины последствий своих выборов я пытаюсь найти время создавать, но мне хочется плакать, когда я рисую. у меня нет времени это развивать. не так - у меня не хватает творческих сил. я исчерпала внутренний ресурс. я обвесила свою комнату набросками в надежде их воплотить в жизнь, раз уж они мозолят глаза. но я не умею доводить ничего до конца.
сколько всего я начала и кинула? три университета. миллион хобби и интересных занятий, которые я не в состоянии довести до ума.
в моей жизни есть Льюис. полгода на расстоянии. вечные качели, вечные страхи. вечная тоска. но очень много прекрасного в моменты встречи.
мы с ним такие разные. мне иногда кажется, что я люблю больше его образ, но после расставания, все же, это поменялось. я люблю его именно за то, кто он такой. все его отличия от меня. все, что я в нем не понимаю. все, что понимаю и поддерживаю. я очень его люблю и меня это пугает. я слишком много готова ему отдать. я очень надеюсь, что он этого не понимает. потому что я боюсь.
я вообще всего боюсь.
для кого я это пишу? для чего я это пишу?
я очень не люблю однообразие и повторение (смешно и грустно), и создаю вокруг себя иллюзию перемен. на работе меняю порядок действий, цвета, которыми я раскрашиваю бумажки, слова, которые я говорю. рисую на официальных бумажках смешные картинки. не следую ритуалам. слушаю новую музыку. пытаюсь смотреть только новые для меня фильмы. мне скучно, и, кажется, это та самая скука, о которой говорил Бродский в своей речи выпускникам.
у меня нет времени читать книги. хотя, кажется, я выебываюсь, ведь время всегда можно найти, но я его трачу на пролистывание ленты.
занимаюсь в своем отеле мелким воровством и мучаюсь совестью, но все равно волоку в дом канцелярию, бумагу и даже один бокал. обманываю бар, чтобы получить на пару крон больше. мне грустно, что я могу себе такое позволить. мне кажется, что я плохой человек.
начинается весна и мое сердце переполнено ностальгическими чувствами разного рода. у меня было столько хорошего и приятного в прошлых жизнях, что внутри щемит. я не скучаю - толку, но не могу понять природу этих ощущений. к чему они мне?
я всегда себя считала довольно умной девочкой, но что-то в последнее время мне так не кажется. я снова на спуске. я качусь на тележке с горы, содрав лифчик и вопя.
у меня есть все и нет ничего.

…